Vrezka in Web - авторский обзор

главная

новости

статьи

10000 анекдотов

архив новостей

К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник
вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза
"Отче наш". Через неделю - та же девушка у священника. "2 раза согрешила, святой
отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще
раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на
мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно
зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить
мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе
воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда
найдется местечко еще для одного.

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было
легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу
Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все
присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет
семнадцатой главы.

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у
другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула
лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и
попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. -? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы
по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все
трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей
новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через
некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от
влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил
разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в
котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова
для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я
имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ:
"Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и
довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я.
И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу?
- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два
больше, чем замужеств.

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец
достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает
Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную
секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое
время выходит Вовочка:
- О-о-о! На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь
(С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это что? Х: Как
что? Галька. С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку
наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это что? Х:
Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы
понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим!
(достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это что?
Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон
экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $,
рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в
шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное
фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
орфографии, я найду, что ответить.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и
кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая
обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати
поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

- Я тебя умоляю, - говорит Вера мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила
своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с
нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе
посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать
местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине! Референт в ужасе
(тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то выебали!

Слушается дело о групповом изнасиловании. Секретарь:
- Изнасилованная группа, встаньте!

- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою
секретаршу!

Заходит жена в кабинет мужа, а у того на коленях сидит секретарша. Муж
продолжает диктовать: " И еще купить три офисных кресла..."

Фирма "Жроген" ищет красивую молодую секретаршу со 2 категорией музыка для
интим-встреч.

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
- Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Она просит?! Нет, это не моя жена!

- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у
подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы
это вам помогло...

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши
желания.
- Да, но она их не исполняет...

Звонок, секретарша берет трубку:
- РIЕ-Nеt, добрый день.
- Кого нет?

- Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня приходил один человек,
который интересуется секретом ваших успехов.
- А кто это был? - журналист или сотрудник ОБХСС?

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с
припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал
вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще
мертв".

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним
пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев
Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14
писателей!

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.
- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне
лепестки розы".
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем",
который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз
находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать
удовлетворения.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем
нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

- Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой
блондинкой.
- О, как приятно, а я его секретарша.
- Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? - выразительно заметила
миссис Грей.

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит - муж на столе свою
секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны):
- Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы
уволю!

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут
пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить
его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши
выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в
оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у
секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За
каким ухом?

Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Сусанин.
- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!
- Да тот самый.
- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
- Да, всех собирайте и пойдем.

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и
очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с
ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит:
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и
скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо
карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь
пулю писал!

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь
высокого должностного лица в Пентагоне. До обеда:
- Он еще не прибыл.
- Он вот-вот подойдет.
- Он только что позвонил, что немного задерживается.
- Он был здесь, но вышел.
- Он ушел на обед. После обеда:
- Он сейчас будет.
- Он еще не вернулся. Что ему передать?
- Он где-то в здании. Его фуражка на месте.
- Да, он был здесь, но снова вышел.
- Не могу сказать вам, вернется он или нет.
- Он уже ушел: его служебное время закончилось.

Дама устраивается на работу секретаршей: Босс:
- Что умеете?
- Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ...!
- Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и еби!

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у
продавщицы.
- Какие еще "защитные средства"? - возмущается та. - У нас тут аптека, а не
Министерство обороны.

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне,
пожалуйста, пачку ваты.

Дама входит в аптеку и спрашивает у продавца:
- Будьте любезны, нет ли у вас таблеток ацетилсалициловой кислоты?
- Вы хотите сказать аспирина? - вежливо переспрашивает продавец.
- Да-да, именно! Каждый раз забываю это название.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
- П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
- П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку
пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель:
- Бутылку пива можно?
- Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:
- Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
- Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
- Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

В магазине продавщица покупателю:
- Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова:
- Вы мне рубль должны!
- Возьмите тот, что за мной...

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению,
забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что
она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему
трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец
спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы
поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло? Продавец:
- ...стекает...

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая
кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда
покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого
ее купил:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете
продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты.
Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний
флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть
может". Их цена - 100 франков.
- 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я
предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к
продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на
даму и спросил:
- Сколько вы сказали? Дама:
- Вас смущает количество? Продавец:
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь
сервиз!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица
говорит:
- Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне...
- Сказала - по две бутылки! Из толпы кричат:
- Да дай, может человеку на свадьбу.

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его
тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание.
Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто
тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой
нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да нее это
все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все
нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15
минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите
внимание вот здесь особенно редко... (НР) Не, ну вообще нормально, так. А есть
такой же но без гимнаста?

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой
видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще
говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы
это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в
руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена
разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице:
она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!

Построили в СССР магазин, ну разумеется - крупнейший в мире. А вот сколько для
него надо продавцов - не понятно. Объявили международный конкурс. Кто предлагает
, кто 1000, самые смелые около 500. Приезжает японская делегация и говорят:
- Вам пли васей лаботе надо два плодавца! -?
- Один на входе, длугой на выходе. Тот, кто на входе, говолит "У нас нисиво
нет!", а тот, котолый на выходе "Мы зе вас плидуплездали, сто у нас нисиво нет!"

Прибегает мужик в магазин:
- Дайте мне кило сыра. Дали. Через пять минут опять:
- Дайте мне 5 кг сыра. Дали. Через 10 минут снова:
- Дайте мне 10 кг сыра. Продавщице стало любопытно:
- Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра. Мужик помялся немного:
- Н-н-у ладно, бери сыр, пойдем со мной. Вышли из магазина, завернули за угол,
зашли в кусты - там в земле дыра.Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры
высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр.Раздалось чавкание. Продавщица
удивленно: Е-Е-Е-е а что это? Мужик: Не знаю, но сы-ы-ы-р люби-и-и-и-ит!

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает,
обращается к молоденькой продавщице: - А что у вас огурцы какие-то маленькие,
сморщеные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает.
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает.
История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается
уходить... Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных
средств.
- За что?
- А чтоб такие как вы не размножались!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.

  каталог автолампы