Vrezka in Web - авторский обзор

главная

новости

статьи

10000 анекдотов

архив новостей

Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей
Серый Волк.
- Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем!
- Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания.
- А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое
желание.
- Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная
Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк.
- Ну, давай второе желание.
- Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом
измученный Волк.
- сейчас я тебя съем!
- А третье желание кто выполнять будет?
- Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели
слабые возгласы:
- Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких блядей в лес больше не звала!

Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и...
Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула).
Пьер Безухов говорит:
- Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через
некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз
говорит:
- Господа, - мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить!
Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит:
- Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз - того, валите все
на меня!

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут
руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова
танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас
точно скажет: Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает
училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ... все равно больше медведя не насрет!

Послала как-то мама Красную Шапочку к бабушке отнести той пирожки. Узнал об этом
Волк. Подкараулил ее в лесу. Не успела Красная Шапочка и ахнуть, как схватил он
ее и затащил в кусты. Видит Красная Шапочка, что помощи ждать неоткуда, делать
нечего, стала снимать трусики. А Волк как закричит:
- Ты чего это? Срать что ли собралась? А ну отдавай корзинку.

Летят два воздушных шарика:
- Где-то здесь была колючая проволока...
- Пиздиш-шшшшш...:

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал,
а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук
не выпускай!

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и
начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я
умру.

У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось
такое невнимание, он Соловья Булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы
залез. Едет Добрыня Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой
ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и
булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая,
шепеляво говорит:
- Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь! Разве непонятно?!

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот
да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца
в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в
рот - тут-то ему и поплохело...

- - Кто был первым гаишником?
- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог,
свистел и грабил проезжающих.

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки,
встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - пидарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - пидарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит:
- Ладно, Ильюша, поехали домой. Заебали меня такие разборки.

Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво поет? В:
Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я мимо своего поля,
гляжу етот соловей, тфу!, мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и
КАР! КАР!

- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят
- почему бы ему и не петь?!

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево
поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь -
педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит
Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело.
Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за
голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек
с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое
с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я
вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему
задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою
утреннюю овсянку.

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой
трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в
коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им
идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!" Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".

- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

Поручику сказали, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно
поговорить о погоде и после этого представиться. Вскоре поручик встретил
девушку, выгуливающую белоснежную болонку. Он подходит к ней, пинает собаку
ногой и, наблюдая за ее полетом, говорит: Низко пошла. К дождю, наверное.
Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три
монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора
яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога
выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда
отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя
завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на
билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не
выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит
Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка
отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,
хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять
не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем
написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре
ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит
учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде
и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет
Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники,
чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой
породы". Дочь - точная копия матери. Тел... и т.д. "

Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик:
- Ну что, козла выгуливаешь? Мент:
- Это не козел, это собака. Мужик:
- А тебя и не спрашивают!

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то
забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей
свекрови.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за
мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

Два хозяина спорят, чья собака умнее.
- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку
звонка.
- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

На съезде депутат говорит:
- Колбаса - друг человека! Другой депутат поправляет его:
- Это собака - друг человека!
- А колбаса из чего сделана?

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все
запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. А
ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Мальчик с собакой подходит к милиционеру и просит:
- Дядя, трахните мою сучку, а...
- Мальчик, а зачем тебе?..
- Очень милицейскую собаку иметь хочется...

Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина и
спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка.
Он кричит юноше:
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно
реагирует...
- Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала
обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом
опять бегает...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
- Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо
всех сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.

Мою знакомую-студентку Ветеринарной академии на экзамене по анатомии
старичок-профессор попросил принести из прозекторской орган любви собаки. Она и
принесла собачий орган в формалине. А этот гад ехидно так говорит: - Простите,
но в наше время это было сердце.

Сидит мужик на дереве в "Запорожце", его спрашивают:
- Ты там чего делаешь? Ответ:
- Я знал что "Запорожец" хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

В сумасшедшем доме по коридору идет врач ему на встречу идет псих и тащит за
собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете? Псих отвечает:
- Нет зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше Псих зайдя за угол
обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке
хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке
консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой,
съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и
сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и
возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед. и воры
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу? Ответ:
здороваются, а вы что подумали?

- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Объявление: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту
страну!"

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Из жалобы: "Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей
собакой".

Из акта на владельца собаки: "Ранее гр. Ершов был осужден товарищеским судом за
съедение живой овцы и укусы людей на 10 рублей".

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля
или хотя бы коккер!

- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.
- Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на
кухню борщ варить!

- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе -
и тоже умерла. Они разбились на машине.

- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И
утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

Муж с женой в магазине. Жена: - Взвесьте, пожалуйста полкило ливерной колбасы
для собаки! Муж: - Но у нас же нет собаки! Жена: - А ты не гавкай!

Бежит собака по пустыне:
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь...

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без
искажений.

Выходят из ресторана три блохи.
- Ну что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?

Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:
- Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь - она реагирует на Импульс
(Духи - аэрозоль для всего оставшегося тела).

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

- На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у
камина и ждет, когда его покормят.

К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!
- Странно - у меня она этого не делала.

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка
написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли
бы так сделать!"

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты
провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла...

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не
кусала?
- Не спускать.

Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет.
- Хрюша, что с тобой?
- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

Это - Николай Фомич. А это - Елизавета Андреевна.
- Здравствуйте! Как поживаете? А где же ваша прелестная собака?
- Так ведь одними акциями сыт не будешь, - смущенно ответил Николай Фомич.

Муж возвращается домой с работы. Как только он заходит в квартиру - на него со
страшным лаем набрасывается собака. Он спрашивает жену:
- Интересно, что ты ей такое обо мне сегодня рассказала?

Сын обращается к матери: - Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. - Ты что?
На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую
погоду не выпустит. Пусть отец сходит.

- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами,
ни со мной.

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе
сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Два придурка с интересом наблюдают за собакой мужского пола, занимающейся
самотуалетом. Грубо говоря, вылизывающую свою собачью гордость. Один говорит:
Wоw! I wish I соuld dо thаt! Второй ему: ВUТ IT WILL ВIТЕ УОU!

Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
(Жюри): - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч)
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила
ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка
собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.

- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?
- Та вiд собак ховаюсь.
- А чого морда у смэтанi?
- Та ото ж...

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное
животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг
вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай,
думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака.

- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал
таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой
отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!

- Где Ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- Как, разве у вас есть собака?
- Это не собака, это диван!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от
машины!

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем
по-человечески.

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в
антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа,
ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы
можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой
собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую,
смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

- Куме!
- Шо?
- Приходь до мене, пляшчину горiлки вип"емо!
- Так, в тебе собака злий.
- Так отож, отож.

Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы
ее форсирования... Разведка возвращается... - Ну с форсированием почти никаких
проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью,
полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. - Почему?!
- А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...

К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
- Предлагаю вам уникальный номер! - Говорит он. - Я научил собаку играть на
скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
- Вы с ума сошли! - Отвечает директор. - Кто же ходит в цирк слушать скрипичные
концерты?!

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю! А я вiд його ноги витер!

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого
защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту
дворнягу.

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость
брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы,
гражданин, годны к строевой службе.

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять! Она останавливается.
- Лежать! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос.
Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала
и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему,
естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!

Автомобилист забегает в жандармерию.
- Здесь водятся большие черные собаки?
- Нет.
- А черные коровы?
- Тоже нет.
- Черт! Значит я задавил священика!

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а
молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25
рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку
и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в
карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес
все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает. Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом:
- Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак,
кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать
магнитофон. вам все ясно?
- Все, - робко отвечает постоялец, - но должен вам признаться, что у меня есть
ручка, и она немного скрипит.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил
к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно,
он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот
этот пес...

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью".
Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка отвечает:
- У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
- А почему же, - не унимается внук, - ту собачку, которая помогает все время
ебут?!

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью",
заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка:
- А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади
затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выебут как собаку!

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не
выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что
не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как
дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой,
входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом
начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос:
- Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик
тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел?
- Да тише ты, что других слов не знаешь?
- Знаю - ФАС!

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов
против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух
согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: -
Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже
уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты
занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в
правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

Мужика укусила собака его приятеля.
- Придется немедленно отвезти вас в больницу - говорит врач, - собака была
бешеная.
- Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!

Наташа Ростова танцует на балу с князем Болконским.
- Наташа, выходите за меня замуж, - говорит князь.
- О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор
Ватсон... Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется. Наташу
приглашает на танец Пьер Безухов.
- Наташа, выходите за меня замуж, - говорит он.
- О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор
Ватсон... Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и принимает яд.
Наташу приглашает на танец поручик Ржевский.
- Наташа, пойдемте трахаться! - говорит он.
- Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор
Ватсон...
- Па-адумаешь! Зато у меня хуй, как у собаки Баскервилей!

НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В
среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с
товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

- Мr. Холмс не кажется ли Вам, что собака Баскервили сегодня особенно жутко
воет?
- Нет Ватсон. Зто опять сэра Генри овсянкой кормят.

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку.
Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Ням-
трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю..." Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-ням-
хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-
трям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет:
"Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с
этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега,
познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент - стук в
дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается,
выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган - увы и
ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что
делать? Боцман отвечает:
- 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали
к ширинке...

Выходит молодой конферансье на сцену и загадывает зрителям загадку:
- Три буквы, из них одна "х", другая "у". Что это? Из зала кричат:
- Ухо! Конферансье в ломках уходит со сцены. За кулисами к нему подходит
видавший виды опытный конферансье и успокаивает его: "Не волнуйся, сейчас все
будет ОК". Выходит на сцену и задает эту же загадку. Из зала опять крики:
- Ухо! На что старый конферансье отвечает:
- А вот и не ухо. Это хуй, которым я сейчас обоссу первый ряд, а на восьмом ряду
будет видна радуга. Итак группа "Радуга".

- Алиса, который сейчас час?
- Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.
- Почему ты так думаешь?
- Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, а меня там еще нет.

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне
храпел потише!

 . Елочные игрушки: искуственные елки, Рождественские и новогодние украшения, скидки.; Качественные книга макет от www.make-maket.ru.