Vrezka in Web - авторский обзор
архив новостей
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"
Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите,
какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий
месяц?
- Ма-а-а-а-ай...
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за
октябрем?
- Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! За
ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..." Наркоман (задумчиво):
"А что, мая не будет?..."
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий
дедушка и просит:
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!
На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена
оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы.
Где вы достаете такое лекарство?
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) - Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н)
- ... коррроче... Постриг. (М) - Так хорошо? (Н) - ... коррроче... В общем, до
лысого состояния дошли. (М) - Ну теперь-то хорошо!? (Н) - ... коррроче... (М) -
Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную
землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) - О! Голяк!
Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у
нарка перед носом. Нарк: - Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает.
Нарк: - Оп-па!
Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и
говорит:
- Конопля-я-я... Учительница:
- Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает,
закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак... Учительница:
- Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись,
Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -
Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает:
- Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... -
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!
Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в
конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок
и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну тогда на тебе другое колесико.
- Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну ты малец универсал!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит
она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо
промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно
промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно
опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..?
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
"Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит,
через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки
хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА
туалетного и ОДНО хозяйственное!"
Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю не курил!
Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит
телефон (таким громким звуком)
- ДА
- Это аэропорт?
- НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон
- ДА
- Аэропорт?
- НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил,
покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает
- Да-а-а-а
- ЭТО АЭРОПОРТ?
- Да-а-а-а
- А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ?
- С Ил-86!
Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша:
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты
дождемся, я дверь вскрою - и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника
грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем"
и домой отпросимся!
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в
автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче... Постригли.
- Короче... Еще постригли.
- Короче... Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Пятачок перед зеркалом:
- Винни, Винни, а я похож на наркомана?
- Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4
пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и
продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая,
наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
начинает наезжать:
- Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет
горит...
- Ну так выключи...
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует.
Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо
(вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:
- Мужики тут труп не всплывал?
- Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через
десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет
руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: - Ныкайся,
братка, ныкайся! Тебя менты ищут!
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и
хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...
Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок
тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому - В вашей крови
обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму
- А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург
говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везете?
- Та трошки е, тико один чемодан.
- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки
сала.
- Ты що, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я з него балдею...
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали
дразнить:
- Наркоман! Наркоман! В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит
мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди -
наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..
Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина.
Проходит час... Первый:
- Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй:
- Синего цвета! Еще через час, третий говорит:
- А напылил то напылил...
Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
- Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: - Вот тебе машинка. Пацан:
- А у нее колесиков нету.
- Ну, ты меня вконец разоришь!
Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц.
- Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса.
- Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
- Кто там? - спросила мать.
- Мама, это я. - отвечает сынок.
- Нет гонишь, мама - это я.
Собралась как-то демонстрация похуистов под огромным, плакатом "НАМ ВСЕ ПОХУЙ",
журналюги, набежали и давай самого колоритного расспрашивать:
- Вот вы говорите, вам все похуй, так вам что, и мать родная - похуй?
- Ага
- А что и жизнь, собственная похуй?
- Ну, да..
- Так может, вам и наркота, собственно говоря, похуй?
- Хмм... Наркота? Хмм... Нее..., наркота не похуй!
- Ну как-же, вот и на плакате, написано...
- А МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!
Идет нарк по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет
навзрыд.
- Мальчик, почему ты так плачешь?
- А мне мама не разрешает на травке посидеть!
- Мальчик, как я тебя понимаю...
Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) - Доктор, у меня дома
дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): - План
куришь? (Н): - Курю. (Д): - Бросай - сразу все пройдет. Через неделю: (Н) -
Доктор, совсем плохо - совсем дракончики замучили! (Д) - Ацетон нюхаешь,
ширяешься? (Н) - Нюхаю, ширяюсь. (Д) - Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два,
год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает
женщина. (Д) - А Вася здесь живет? (Ж) - Жил. (Д) - А почему жил? (Ж) - Да его в
прошлом году дракончики съели.
Только родился мальчик сразу заявляет
- Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи - сразу под наркоз и
вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит
- Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи - сразу под наркоз и
вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне уравнение! Короче вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и
подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей спрашивает
- Это что за люди? Где ваши документы?
Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне... Вдруг, в подворотне, его
останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся! Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки... Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики... растопырьте... мне... пальцы... Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем?
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
"Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По
эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала."
Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я,
я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..." Он, тоже хорошо
затянувшись, задумчиво: "Та же хуйня..."
Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
- ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь -
не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она
заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого,
в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно
забивает косячок. Она его спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк:
- Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была субота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!
Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотоки?
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку,
балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку.
Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел,
не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям
сваливаешь!"
2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -
катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в
дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и
стукая себя пальцем в лоб говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю. -? Оля этажем выше живет. Во дела - думает - Надо
догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах.
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р -
Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно
убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из
пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у
него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р - Убегу, все
равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять
бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на
одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты
че частями бежишь, что целиком не получается?
Зеки в камере собираются бежать.
- Давайте сделаем подкоп и уползем.
- Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман:
- Давайте курнем как следует и улетим отсюда.
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и
курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не
принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать,
а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть,
что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке.
Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует.
Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там? Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!
Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда,
обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его:
- Ну и где черепахи?!
- Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!
Несут гроб, в гробу лежит старый НАРК, а за гробом идут его друзья и держат
плакат "Вась, ты не умер, ты гонешь!"
Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не
знаю.
Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери...
- Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."
Ночь, сторож нарк... Шорох в кустах...
- Конопелька фа-ас...
- Облом, я лучше гавкну...
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.
Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В
подвале сидят наркоманы: "За окном голые люди летают - а ты говорил шмаль
плохая!"
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они
его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере
наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий
свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая
смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть
ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!
Маленькое пояснение: Приход у нарков - состояние, когда наркотик только-только
дал по шарам. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, машет красным флагом и кричит:
"Измена! Измена!" Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, ест корзину печенья да банку
варенья и бормочет: "Во у Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило..."
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!
Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку
сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево
под окном:
- Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во
- магнолия!
Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивют
таксиста:
- Подкинь четверых до вокзала
- Так вас же трое?
- А ты что, с нами не поедешь?
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть,
подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О! И там я!
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк то близко... Может раздавит...
- А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...
Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна:
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился:
- Что там?
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!..
- Ну что, что там?
- Та-а-а-ам...- тададам - тададам.
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой
наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на
инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает на
газон. Ну и обращается к (Н) - ребята помогите. (Н) очнувшись через пол-часа -
Че тебе дядя. (И) Подсадите ребята. (Н) Достают баян, жгут... (И) Не на колеса
посадите. (Н) Насыпают колеса (И)... (И) -Да ну вас, я лутше на травке посижу.
(Н) -Блин мужик ты сам не знаеш что ты хочешь!?
Встречаются два наркомана:
- Привет!
- Привет.
- А чего это у тебя на плече?
- Да это мой старый глюк Вася
- Да не на этом, на другом!
- Ой! (с ужасом глядя на плечо).
Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и
спрашивает у одного из наркоманов:
- Где Африка?
- Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
- В какую сторону Африка?
- Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
- Ты почему им в разные стороны показал?
- Зачем в Африке столько напильников?
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую
книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки
открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли...
- Да ну!
- Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...
Наркоман приходит к другу, звонит в дверь - открывает жена.
- Васю можно?
- Васю нельзя.
- А что с ним.
- Умер Вася.
- Он что, так умер, что даже за планом не поедет?
Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел,
сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.
- Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
- Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул,
поворачивается что бы косяк передать и видит кроколила.
- Не-е брат тебе хватит.
Идет волк по лесу - косяк ищет, вдруг смотрит - косой идет - и косяк курит. Ну
волк подкатывает:
- Эй, косой! Где косяк взял?
- Да - вот медведя замели, а медведиха сама не курит - вот всем косым косяки и
раздает, но только косым! А остальным пи$$ды дает! Подходит волк к медвежьей
норе (косит глазами в разные стороны):
- Дай-те косячек, дайте - покурить немножко... Медведица:
- Кого-то ты мне напоминаешь?
- Да - косой я...
- Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!
Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
- Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
- Там раскумаришься!
Стоит панк, косяк долбит. Подходит к нему лошадь. Он ей:
- Ты кто?
- Тындыгрытский Конь!
- Ну и пошел на фиг!
- Тын-ды-гры, тын-ды-гры, тын-ды-гры...
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают
птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!
- А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у
меня Обломова.
Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал
он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля
скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к
ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит,
"Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда
косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек
чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт
на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"
Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка
косяк курят. (Д)-ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить! (Т)-на дед
напаснись наздоровье. Деда вырубило в ноль. Через часа три дед поднимает голову
а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые. (Д)-ребята чем матч
закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята скажите пожалуйста чем матч
закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята, бабка меня спросит а я что ей скажу,
- вам что в падлу чтоли, скажите чем матч закончился? (Т)-Ну дед ты даешь, как
всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...
Посеял Винни Пух поле анаши(!)... Весь в делах, то полить, то от солнца
защитить... Вот скоро сбор урожая, Винни весь в мечтах о том, как он будет
торчать... Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая свою травку, он
вдруг заметил, что кусты кое-где покуцаны...
- Отловлю, убью нахрен! - рявкнул Винни, побежал в дом, схватмл бейсбольную
дубину и пошол караулить вора... Просидел Винни весь вечер, вот и ночь уже
наступила... Сидит Пух замерзший, голодный, крылатыми паразитами искусанный, и
вдруг слышит что по дороге кто-то идет: цок-цок-цок... Смотрит Винни, а это его
друг Пятачок... Подошел Пятачок к одному из ку- стов, оторвал пучок лмстьев,
раскатал, ну и все такое, косяк забил, тяне-е-е- тся-потя-я-янется, вытя-я-нутся
не мо-о-жет... Тут Винни Пух из кустов выбегает и со всего размаху, ХЕРАК,
дубиной по башке Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал:
- О-охо... Ни хера себе, как вдарило-то!
Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба, привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару
секунд выдохнешь - так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и
нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило, перевернулся на спину и плывет борзо
так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила..
- А где она?
- Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза
подняла и опупела:
- Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!
найти и заказать окна пвх цены; Аренда СпецТехники - кран манипулятор. Автокраны из Китая.