Vrezka in Web - авторский обзор
архив новостей
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим...
- А вон того пустили...
- Так это артист, ему на сцене представлять...
После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с
преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных
валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10
пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну
мамаша и говорит "Не поидем мы и сюда" один из пьяных поднимая голову: "Ну и
правильно идите лучше к нам в МГИЭМ"
Отправляют из Лэнгли шпиона для изучения системы советской высшей школы. Через
месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят, а кто
приходит - тот спит. Я посещал все лекции и писал - выгнали что-бы не
выделялся." Готовят второго и инструктируют - на лекции не ходить. Возвраща-
ется. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не
ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся - я занимаюсь. Вот и
выгнали чтобы не выделялся." Готовят третьего и говорят - все делать как
советские студенты!. Возвращается. Через полгода возвращается и пишет в
объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку
пьянствуют и ебутся - и я тоже. Все сессию сдали, а меня выгнали." Посылают
четвертого. Ну, тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебутся,
сессию сдает нормально. Вот как-то раз заходит он в общагу, и пропуск при входе
показывает. Ну, тут-то его и взяли! Посылают пятого. Он на лекции не ходит, в
общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально, в общагу без всякого
пропуска проходит. Заходит в столовую, становится в очередь. Ну, тут-то его и
взяли! Посылают шестого. Тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и
ебется, сессию сдает нормально. Вот зашел он в общагу без всякого пропуска, в
столовой быстро нашел знакомого возле самой кассы, взял обед и съел его. Ну, тут
его и брать не пришлось!
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7
дням тюрьмы, а только на неделю.
Двое заключенных подготовили побег (но их выкупили)... Допрашивают первого
(Петра): - кто организатор? - не чего не скажу! - растрелять! Допрашивают
второго: - кто организатор? Тот все подробно и популярно обьяснил. Его, в
благодарность, посадили за стол, напоили, (шнапс, смогон, вообщем всем кроме
шомпанского), накормили... Уже утром, он поднимает пьяную голову и видит как, на
растрел ведут первого (Петра). Проходя мимо своего "товарища", он смаркнул ему в
рожу (тьфуууууу)... А он с непонимающим видом спрашивает: - Петро! Ты шо
обиделся?
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно
ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет:
- Вот сегодня я к теще лягу.
- Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! - Кричит жена.
- Цыц! - Вдруг говорит теща дочери, - мужнино слово закон - кто в доме хозяин?
Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит:
- теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж
- теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена -да ну? Теща -да ну?
Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей!
Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин!
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по
голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит
валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей
его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол,
беспокоиться! Стыдно стало Subj, он и заявляет:
- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и
давай блевать на соседей! Лакей:
- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!
Пьяный в автобусе: И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка: - Нажрутся как свиньи. В это
время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением:
- На себя посмотри.
Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
- Помогите! Сосед пьяный бушует!
- Ну и что?
- Он жену бьет...
- Ну и что?
- Он всех грозится убить!
- Ну и что?
- Он всех милиционеров козлами обозвал!
- Что-что?!
Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
- ТУ-134 просит посадки. Жена ему:
- Ты пьян, иди отсюда!
- Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять:
- ТУ-134 просит посадки...
- Ты пьян, иди отсюда!:
- ТУ-134 идет на запасной аэродром! Подходит к соседской квартире:
- ТУ-134 просит посадки...
- Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра:
- ТУ-134 просит посадки!
- Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с
ней я...
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
Из решения: "Постановили: каждый случай пьянки шоферов за рулем считать выходным
днем".
Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с
шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
- Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер:
- Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем!
- Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело.
Говорит шоферу:
- Мужик, а мужик! Дай порулить!
- Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет!
- Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел
на него как на идиота: - Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим
рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир:
- Давай ее обгоним! Шофер: - Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с
водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два
руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки.
Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер
такси поднялся на пассажира:
- Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: - Ничего
страшного! Со мной вчера так же пошутили.
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный
Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает,
вытаскивает (огурец).
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович, - спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и
устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".
Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано
"Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано
"Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка
валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию
Ивановичу:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот
читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.
Странник, из последних сил бредущий по пустыне, натыкается на кувшин. Из него
вылетает джинн:
- Что угодно моему повелителю?
- Хочу домой...
- Хорошо. Вставай, пошли.
- Да я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали.
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трвмвай не пустят.
- Идет Петька и вытирает шашку:
- Василий Иванович, я только что колобка зарубил!
- Дурак, ты, Петька! Это ж Котовский окоп копал!
После работы домой возвращается палач и несет мешок за плечами. В мешке что-то
шевелится. Жена спрашивает:
- Что там у тебя?
- Да это я так... Халтурку на дом прихватил.
Буденного спросили:
- Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович
ответил:
- Смотря какой бабель!
Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни
происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и
сказать:
- Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на
чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с
Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич. - Да, хуже. Если бы это
произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный. К нему подходит мент и
спрашивает: - Ты что здесь делаешь? - Т-трамвай жду. - Какой тебе трамвай в три
часа ночи? - Да? А п-почему рельсы не убрали? - Ну-ка дыхни! - Хо! Мент
втягивает в себя воздух: - сейчас уберем!
Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) - Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь,
мяу-мяу? (Па) - Ну... Да... Не знаю. (До) - Это трамвай котенка задавил. А
Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) - Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой?
(До) - Да нет, это ты с работы пьяный пришел!
Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так
считает:
- Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик,
подошел и интересуется - дык, что не едешь-та?
- Аааа... Все одно - в трамвай с торшером не пустят...
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай
сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое
своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных
интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец,
воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что
песец ему.
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал
на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в
сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит.
На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят... -?
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...
Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под
самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на
повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.
Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит
очень приличная девушка. Смотрела, смотрела на мужика и говорит:
- Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья! Тут пьяный не
выдерживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытирая рот рукавом:
- Да ты НА СЕБЯ посмотри!
В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание:
- Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
- Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени
какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс...
асосс... а соси ты хуй!
Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать! Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле
держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та
вскакивает с криком:
- Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до
остановки. Он соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка
близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...
Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный
мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
- Поаккуратнее, пожалуйста!
- Не пизди! Автобус еще раз качнуло.
- Не толкайтесь!
- Не пизди!
- А вы кроме этого еще слова знаете?
- Знаю! Акваланг!
- А что это такое?
- Не пизди!
Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: - Фи!
Мужчина, вы пьяны! Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на
котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный
автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
Вспомнился мне тут старый добрый анкдотец: Мужик возвращается с охоты в дупель
пьяный и говорит жене:
- Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
- Да неужто лося завалил?
- Нет, получку пропил.
Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это
вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу?
Катится в жопу пьяный колобок по лесу и вдруг навстречу ему попался
кубик-рубик... Колобок кубику: "Ты кто?"
- Я? - кубик-рубик...
- А я что по твоему шарик-хуйрик что ли?
Поручик, вы Наташу любите? Да-с, вчера ночью любил. Да нет, я про настоящую
любовь. А-а! Ну это после пьянки!
Поручику рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у
шкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: Господа, тут мне недавно один
смешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у
всех сифилис.
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается,
забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова
болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно
Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг.
Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит
вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него
ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел
Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается -
ничего не помнит. Высунулся из дупла - вокруг дерева ходит-греется мокрый и
понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
- Пошел в жопу, пошел в жопу... Живу я в этом дупле!
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Черт, какие ступеньки высокие. Второй:
- Да, и перила низкие. Третий:
- Ничего, пацаны, вон и лифт идет.
Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из
гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя
какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул
покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного
взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать? Привязали труп к
пограничному стролбу... Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный
выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь.
Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли
пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало
махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...