Vrezka in Web - авторский обзор

главная

новости

статьи

10000 анекдотов

архив новостей

- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!
- Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

- Доктор, меня все игнорируют.
- ... следующий!

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к
дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор,
с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

- Доктор, я бы к вам не пришел, но меня родня отправила. Дело в том, что я
предпочитаю х/б носки синтетике...
- Я тоже, и что?
- Ой, доктор, а как вы больше любите - с маслом или с вареньем?

- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое
зрение.
- Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос
призывник.
- Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.
- Вот и я тоже не вижу.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, моя жена по ночам кричит во сне.
- А что она кричит?
- Она кричит: "Нет, Юра... Нет!"
- А Вас тогда как звать?
- Миша.
- В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".

- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат!
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают!
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом
раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку...
- Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?

Приходит старушка к врачу. И говорит:
- Доктор, помогите, я что-то писать не могу...
- А сколько ж вам лет, бабуся?
- 95...
- Э-э-э-э, вы свое отписали...

- Доктор, когда я мочусь мне больно.
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор - направили к Вам.

- Доктор, у меня грудь не стоит.
- Нагнитесь..., теперь стоит?
- Да, стоит!
- Вот так и ходите. Следующий.

Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей
выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились.
- Ну как, вышли замуж?
- Да, спасибо!
- А голова болит?
- Нет, теперь болит у Виктора.

Мария - доктору Торресу:
- Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей. Видимо, мне надо
обследоваться?
- Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку.
- Нет, Фернандо, я хотела бы иметь ребенка от Виктора...

Доктор Торрес - Виктору:
- Что нового?
- Мария меня не любит.
- Ты не понял. Я спрашиваю: "Что нового?"

(П)ациент у (Д)октора - жалуется П: Доктор, у меня с желудком что-то не в
порядке - ем осетрину - сру осетриной, ем икру красную - икрой. Д: Так ешьте,
что народ ест!

- Доктор в последнее время я стала все забывать.
- И часто это с Вами случается?
- Что случается?...

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

- Доктор, я умру?
- А как же!

Приходит онанист к сексопатологу.
- Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения.
- А как вы этим занимаетесь?
- А вот так (далее - подробное описание процесса онанирования).
- А вы женщину не пробовали?
- Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека хуем тыкать?

Заходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, я - феномен! -?
- Когда двигаюсь яйца звенят.
- А ну попрыгай. Мужик попрыгал - действительно звенят.
- Ладно иди отсюда, -говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный мудозвон.

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на
консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не
говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там
за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее
можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете
прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!

Блядь у врача: - Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы
он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой,
приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на
кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это
целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
кошелек - "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он:
Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...

Женщина приходит к доктору:
- Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже
голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже -
до самого хуя.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит:
- Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел
- ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужик - Правда!?!!?!!? Доктор - Нет
"Известия".

- Доктор, помогите! Почему-то постепенно чернеют ноги.
- Слушайте, а вы их моете?
- А это помогает?

Первого апреля мужик приходит к врачу:
- Доктор, я полнею с каждым часом.
- Ну, дак вы же беременны, - шутит тот.
- Эх, допрыгалась моя жена - я сверху, я - сверху.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда
очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор,
уже поздно! - Почему? - Мне уже восемьдесят три!

- Доктор, я умру?
- Конечно!

- Доктор, а ходить я смогу?
- Конечно будете... под себя.

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".

(Б)ольной [испуганно]: доктор!.. доктор!.. что за диагноз Вы мне пишите?..
(Д)октор [бодро]: не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог.

- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

- Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать
здравый смысл.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.

- Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.

- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?

У врача на приеме:
- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?

- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

- Доктор, а я ходить буду?
- Под себя...

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить нет!

- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня член не стоит...
- А вы что, пилиться сюда пришли?

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

- Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
- Это как же так?
- Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

- Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
- А с чего вы взяли?
- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал ее в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

- Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками!
- Ну и что? Я тоже иногда...
- Да, но он не курит!

- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
- А что произошло?
- Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

- Доктор, я совсем ослабел.
- В чем это выражается?
- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину
- везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него
болит.

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: 00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не
обращались.

- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу
больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого
ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм.. Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если,
конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

- доктор я чешусь
- а вы мыться пробовали?
- пробовал, через месяц опять чешусь...

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...

- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и
иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите,
жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. -И что, сразу
засну? -Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

- Доктор, у меня болит голова, и я плохо сплю.
- Вот Вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще
две.

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть,
когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как
хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

Муж: "Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?" Жена: "Ах, вот
доктор сказал - это на нервной почве..." Доктор: "А она у вас не только блядь,
но еще и глухая, я сказал - не на нервной, а на неровной..."

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

- Доктор, помогите - у меня ноги почернели!.. Врач посмотрел:
- Гм! А вы их мыть не пробовали?
- А что, помогает?

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу -
все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

- Доктор, у меня СПИД!
- Принимайте грязи.
- Что, это мне поможет?
- Нет, зато к земле привыкнете!

Доктор, мой муж трижды импотент!
- Мадам, но я понимаю просто импотент, а вот трижды?...Поясните, пожалуйста. Ну,
то, что от просто импотент - это давно. А вчера он упал с третьего этажа: сломал
указательный палец и откусил себе язык...

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну, тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять рублей.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв.
Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

Девица пришла к доктору:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У
человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем
возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд
доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай
без сахара.
- А это до еды или после?

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от
болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от
печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный
взрыв!

- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро
согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

Заходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить член смотрит на ботинки.
Доктор:
- А вы поставьте ботинки на тумбочку.

- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а
она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да! "НА СЕБЯ"

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот
рецепт, который я вам выписал...

- Доктор, я умру?
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.

На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне такое
лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Пожилой (М)ужчина приходит к (В)рачу: М: Доктор понимаете я на одну могу, на
вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В: Успокойтесь
голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. М: Доктор вы о чем? В: О женщинах
конечно! М: А я о ступеньках.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор
задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял
роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила
прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему
необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу
написать завещание.

- Доктор! Помогите мне.
- А что случилось?
- Здесь потрогаю - больно, здесь - больно, тут - больно, даже здесь больно.
- Да просто у вас палец сломан.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я кажется лесбиян!
- В чем это выражается?
- Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился
простудиться.

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UРSА.
- У какого пса? Я у мужа не беру!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употреблением взбалтывать

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу,
и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Человек приходит к врачу.
- Ой, доктор, печень болит...
- (строго) Одеколон пьете?
- Пью, не помогает!

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто
признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не
отличался особой храбростью...

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- Вы свое отписали.

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах
изо рта?

Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник
Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице
за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.